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三月的爱情sp03oqmx

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发表于 2017-11-15 20:08:31 | 显示全部楼层 |阅读模式

投资 那年的三月,我们相识。  济南的三月,虽然已经开始有了春天的味道,但天气却冷热无常,尤其多风。当时我的工作比较自由,午饭后经常有一段很充裕的空闲时间。在这样的时光里,我一般是午睡、看书,或者干脆由着自己性子,静静地躺在床上遐想些不着边际的事情。  记得许多个这样的午后,外面强劲的春风像个顽皮疯跑的孩子,打着唿哨不时来摇晃木窗,并击打出节奏,倒也能稍中科癜风医院稍和上韵律。有时候我甚至感觉,那呼啸的风声里其实包含着一曲宏大的合唱,像教堂唱诗班的演唱般时远时近和飘忽不定。于是心里有种异样地说不出的滋味,在这个季节,每当独处时,我便能感觉受到它的存在。这就是孤独么?还是青春的寂寞与惆怅?它曾经像无法排遣的一种病况,伴着我青春的生涯。  就是在那段时光里,我与她相识。  她是身材丰满、皮肤净的那种女孩,但刚刚被介绍认识时我却并不喜欢。那时候,我才刚结束一次经历了多年的恋爱尝试,大概是受以前朋友的影响太大,无形中总会将她们加以比较。可别人都夸她漂亮,于是相对而坐的时候,我便每每去打量她。尽管如此,我们联系还是很频繁,因为那时我多的是寂寞、有的是无所聊赖。  早春的天气毕竟还冷,晚上就更难有什么合适去处,幸好大观园附近有一家名叫米力乃的西餐厅,我们就去那里喝咖啡。不止一次地,我细细审视,看她恬静地坐着,恬静地用小匙轻轻搅动咖啡,然后再恬静地边搅动边慢慢品饮,也不由不赞叹这的确是一个称得上俏丽的女孩。可我还是走不出过去的圈子,总要拿她去和曾经的朋友比较。有时候,便不由在心里思忖:难道我将来的爱人,会是她么?  宁静的夜晚,守着两杯浓黑的咖啡,我们的话题无所不及。于是我知道了她在中学时期有过一个朋友,那男孩为她曾与别人打架,结果自然是脸上手上缠满绷带。她则为此哭了一夜,并且从此与那男孩相交。我于是想,假如在那种情境下,自己究竟有多大勇气去为她而与别人打架?这想法颇使我有点为难,因为做学生时我从不参与男孩之间的战斗;我又有些庆幸,因为那毕竟没有发生在我身上。可更让我庆幸的现实是,男孩后来去了俄罗斯,之后他们便再没有联系。  我想,自己的性格与那男孩应该没有共通之处,她又会怎样看我呢?我开始审视她于我的反应。之后几次相见,每次我都会想,也许她就要对我说:我们不合适,还是做个中科癜风医院普通朋友吧!因为,我也曾用这话来拒绝过别人。现在,我开始为有可能会失去她而担心了么?的确是有些。  然而每一晚,她都恬静享受着由我付费的昂贵的咖啡,闲谈着我们感兴趣的所有话题。我渐渐相信,从她口里决不会说出那句话。真的,她确具有某种耐人寻味的魅力,我的生活已在不知不觉中被她所浸染,我开始在期待每一个相见的夜晚。  有一晚我们终于走出咖啡厅,那天实在太暖和。沿灯火通明的街道慢慢散步,忽而我想起诗人戴望舒那首著名的《雨巷》,想到了其中一个平时罕用的词语叫做彳亍。像我们这样,在如此浪漫而充满诗意的夜晚里散步,是不是该称作彳亍呢?我以为,用诗的语言来形容和记录这款款的漫步,应该是再洽当不过。  那晚其实我们已有几天不曾相见。我就说还真的很想你呢!她低首而笑。  在高楼的空隙间,我们的头上,是那个月亮。月光虽然在路灯比照下并不显眼,没有许多文章里所描写的那般如练如瀑,但我记得那晚月亮是在的。如此浪漫和美丽的夜晚,怎么会没与它的参与呢?  她却说:你真傻。  我真傻,我懊恼了好些时候,为自己所得到的回应而不安。  春光渐深,繁花一中科癜风医院簇簇盛开。河边公园里,在一个确有月亮并且光泻如瀑的夜晚,我们徜徉在看花的人群里,直到夜深了,人们渐渐散去。在月色与花的海洋里我们依旧徜徉,夜如梦寐一般,我甚至一度去怀疑它的真实。  在一处花团锦簇的碧桃林前,我猛然揽她入怀,她则顺从地依偎着。于是我遇到了她微凉的脸,还有温软的唇。这是第一次,第一次我吻一个女孩。一瞬间,我的身心似乎挥散进花丛间,融化在月光里。  也是那个深夜,我骑车带她在寂静无人的街道上穿行。路边高大的梧桐虽有月光与路灯来共同辉映,却依旧黑影绰绰,我们也就飞快地在它们投来的巨影下穿行。那晚她一直在为我歌唱,唱那首关于月亮的歌。我感觉自己像梦一样,在月夜里轻盈地飘飞。  花前月下的日子从此开始了,像春天一般浓酽。时光似乎停滞不前,它从此永驻在恋爱薰风沉醉的港湾里。这幸福的绚烂究竟已经持续多久了呢,我感觉那应该是一生一世。那已经是一生一世了!  沉醉在恋爱的光影里,更多生活的细节被我忽略不计了,生活究竟还发生过什么,我并不想知道。直到有一天,她突然说要离开我,理由是从前的男友回来找她了。  记得我曾给她读自己最喜欢的一首宋词,辛稼轩的《摸鱼儿》,里面有惜春长怕花开早,何况落红无数的句子。我曾由此联想到她名字的谐音有留住红艳的意思,可引申为留住春天。我就想春天其实是留不住的,而我能留住她么?但在那时,这淡而莫名的忧虑没有任何存在理由,只一瞬间,它便像晴日里山谷间薄微的轻岚,瞬间融化进和煦的阳光里。现在,我又想到了那首词。  她真的要离开我,而所谓理由,或许只是个借口罢。那一刻我除了有些吃惊,并没有什么强烈反应。我甚至像往常一样,平静地送她回家,平静地与她告别。但后来的一切证明,那一刻我只是因变故太突然而致精神迟钝,真正的痛则是在之后。  几乎整个夜晚,我辗转在床上,大睁着眼睛,一把利刃在宰割我情感的肌肤了,并且愈来愈痛。而初夏的夜风似乎也骤然强大起来,狂猛地搅动窗外楼下的树木们,发出阵阵叶涛声。我感觉自己很无助,只得痛苦地大睁双眼,看翻卷的树影被路灯映上天花板,并且印在那里依旧猛烈地翻卷搅动,如同搅动我骤然受伤的脏腑。这是何等的煎熬?在那夜,我不止一次喊出声来:怎么办,我受不了啊!  窗外狂卷的还是春风么?不,这里已没有春天,烂漫的春天已经结束。  但,故事并没有完全结束。  第二天下午,楼下传达室打电话说有人送东西给我。等我赶去时,那里只有一封信,里面是她的一张照片,是我曾经想要的那一张。这是最后的纪念么?我立即追出去,但她早已远去。我的眼睛被阳光所刺痛着,半是因为光线强烈,半是因为昨夜无眠。叶子依旧狂舞和卷动着,在猛烈的阳光下不断翻出灰的底色,满耳都是风声呼啸。  后来,我们终于又有了一次交谈,在她的家里。  她竟像是什么也没发生过,洗了杏子让我吃。只是我在心里知道,这并不代表什么,我甚至怀疑从一开始自己就一厢情愿。可是那些夜晚,竟也不是真的么?杏子很甜,它们酸涩的季节已经过去,而我们却要结束了。  结束了,一同走出来,立即被炫目的阳光和酷热的风所包围。而时间才只公历六月,那一年夏天来得太早。我曾有过的,那似乎是已经过了一生一世的所谓恋爱,也不过才三个月:以三月始,历三月终。  我至今不明,故事为什么会这样结束:临别,像是悄悄地,她没有带任何表情地丢给我一句:晚上,等我电话但直到多年以后,我竟再也没有得到过她的音信。  她,真的还好么?         
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